特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草，千百年来不息的生长，只为在你经过时抱住你的脚不放 小样，绊不倒你俺白长了
A：你昨天跟网友约会如何?B：太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。A：多酷啊!B：问题是他是车子的第一任主人。
当看到这封短信时，你已经中了毒咒，唯一的解毒方法是必须在一天内拉屎十次，否则...你就会...便秘...
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
治疗近视眼远视眼最权威方案：上看下看，左看右看，头随眼动，眼随头转，如此三遍，口中默念，我是傻蛋，我是傻蛋。
儿子：爸爸，《史记》是什么?爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握。
造假钞的不小心造出面值15元的假钞，决定到偏远山区花掉。他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，哭了，农民找了两张7块的
仅以此短语，送给那些患臀部剧烈瘙痒症的朋友，请勿在大街上挠痒，以免影响市容! 笑话吧我来乐
做女孩一定要经得起慌言,受得起敷衍,忍得住欺,忘得了诺言,放得下一切.宁愿相信世上有鬼,也不要相信男人的破嘴 ^-^
某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶的说，这么长时间不见，长这么大了。
子曰『人而无信,不知其可也』于丹解释说:"孔子的意思是「一个人如果连短信都没有,简直不知道他是怎么混的!」”故发信于你
短信读取中..........请等待..........error!!............对不起,由于你的智商过低读取信息失败
送你一幅对联：上联是风里雨里想着你;下联是真心真意爱上你.横批是：信息发错.
我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的神经病，他的特征是：拿着手机东张西望。
妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
请我吃饭吧,如果你不肯,我就把你的电话号写到墙上,并且前面加上几个字:专修煤气灶,随叫随到!
脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了?
你知道吗?从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开，一直想说这句话：你的拉链开了。
朋友需要走动,生命需要运动,群众需要发动,关系需要活动,爱情需要心动,婚姻需要感动.通信还是要中国电信。
MM:"GG你重色轻友,以后我在也不理你了.GG:"不...我重色不轻友"MM:"噫,不理你了"^o^ 笑话吧我来乐
儿子：老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋!老师说的国法，我打你用的是家法。
挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!
话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
考试了，小明答题很快，大宝一道题也不会，偷偷问小明：第一题答案是什么?小明答：A。大宝：A怎么写?
有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
有一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜
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