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十个小故事

1.按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”

  2.实习回来,M向教授抱怨道:NND,上海电信的工资也太少了,我们女领导税前才3千!
孟教授惊道:那你还不快去睡啊!!!

  3.终于见识到2000后小正太的威力了!!!

昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。

席间,大家不知怎么就聊到关于取名的问题,教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。”

  这时,只见小正太很天真地问教授:“嗯,那妈妈叫X晶,是不是缺日捏?”

  4.和MM一起看pol.ice破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。

  MM:你知道怎样鉴别真凶吗?

  我想了想:那就要看证据的证明力大小。

  MM:不对不对,像我这样的,平躺着,胸就塌下来均匀展开的,就是真胸~*^_^*


  5.我:知道饭岛爱吗?

  她:不知道。

  继续问:知道小泽圆吗?

  她:不知道。

  继续问:知道武腾兰吗?

  她:不知道。

  继续问:那李英爱你总该知道吧?

  她大惊:晕,难道她也拍那种东西???

  短暂的冷场后,我们俩mm不由得哈哈大笑……

  6.记得初次和MM约会的时候,我脸红了半响也不知该说什么好。

  一阵风来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉:“失态,失态,失态……”

  谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”

  7.QQ上调戏MM:美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?

  MM回复:你想干吗?

  8.大学有一哥们从来口无遮拦,但是常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。

  有一天,他又故技重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”

  这时,宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句:“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

  9.那夜,一男携女友:二

  次日前半夜:工

  次日后半夜:干

  工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨

  次月:一一

  三个月后:。

  六个月后:o

  八个月后:O

  后来,组成温馨的一家:三

  10.回家的时候,发现门上贴了张纸:即日起居委会发放避孕套,欢迎广大育龄同志前来领取。

摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上,而且防水效果绝佳,于是我就打算去领。

到了居委会,我怯怯地张望,想问还不好意思,正嚅嗫间,一大妈打破尴尬道:“小伙子,是来领避孕套的吧?”

  我有点脸红,点了点头。

  “结婚证呢?”

  “大妈,我还没结婚呢。”

  “哟,看你一副老实样……啧啧,现在的年轻人……没结婚证不行,你这么小年纪应该好好学习知道不。”

“大妈,我不小了,我都三十啦~”

“三十还不结婚?那你要对女朋友负责,你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢!”

“大妈您说哪儿去了,我也没女朋友……”

“哦~~~”,大妈意味深长地看着我。

  我没等她说出更难听的话连忙打断道:“大妈您误会了,我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人,您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。

  “那你要这玩艺儿干吗?不带拿国家财产吹气球玩儿的”,大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。

  “大妈您真逗,我吹气球玩儿干嘛啊,这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜,您说是不?”

  “这玩艺儿你一个人也用不着,等你找了女朋友带她过来一块儿领吧!”

  我哭笑不得说:“您就别打我岔了,那我手淫怕弄脏床单儿还不成吗?”

  大妈抬起头,满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼,犹豫了下说,“那你填个表吧。”

  我连声道谢,准备填表领套,期间还不放心地问了一句,“大妈,这个……套子有多大号的?”

  大妈一乐,“呵呵,小伙子,行啊,还知道这东西有尺寸,那你要多大号的?”

  我拿手比了比镜头的粗细……

  大妈微笑在那一刻突然定格,转而面目狰狞地咆哮道:“我打死你个小不要脸的,竟然调戏到老娘头上来了!!!”
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